Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

объятья

(no subject)

Вот ведь заботливый пронырливый ФБ подсунул текстик трехлетней давности:

                                   

Примерила одежку.
Ясен перец, сейчас не особо про бренды - пайку бы заработать.
Проаудировала, чем занимаюсь последний месяц.
Еще раз убедилась, что Правитель из меня так себе - "внешность обманчива,- сказал Ёжик, слезая со швабры", я все-таки не предводитель а стратег и серый кардинал, как и предчувствовала, а вот стадное славномальское - наше все. За компанию, как известно... Ну не случайно я пошла в групповые терапевты.
Видимо в ближайшее время, если из дома не выпустят, на жизнь буду зарабатывать групповыми супервизиями, поэтому если желающие появятся готова сделать регулярную хоть закрытую, хоть открытую группу - навык проверку прошел, и совершенствоваться будет. Можно записываться.
Второй скилл, прошедший апробацию - работа с травматичными темами. Ну так-то я ро это давно знала, но еще раз убедилась. Поскольку как подтверждает теория и практика ПТСР после длительных и катастрофических событий формируется не у всех, и иногда просто важно в нужное время и в нужном месте поймать чудище за хвост, то для профилактики ПТСР можно записываться уже сейчас. В массовом порядке оно еще не сформировалось, все впереди, но зачем нам его ждать, когда грамотное сопровождение может все-таки его профилактировать? Кстати, без ложной скромности скажу, что у тех кто с этим сейчас работает результаты меня очень радуют. Не то чтобы все небо в звездах и вся жизнь в шоколаде, это невозможно, но ресурсы откапываются. Как выяснилось, я и правда выдерживаю, могу в этом быть, ну и вас не брошу.
А так-то забавно почитать комментарии и вспомнить мирную жизнь. Бренд - это просто красивое слово, а вот натуру не пропьешь, как ни старайся.
объятья

А мы собираемся жить на этой планете?

Прочитала статью Черниговской. Я слушала ее большое выступление на Саммите в Санкт-Петербурге пару лет назад. Она тогда еще говорила об этих опасных тенденциях. Все хлопали, а потом пошли пить кофе в буфет.
Что зацепило сейчас - это вопрос, "а мы вообще собираемся жить на этой планете?"
а ведь от этого ответа действительно зависят дальнейшие стратегии.
объятья

Полдень.

Полдень. Под соседним зонтом девица лет пяти с исследовательским выражением лица отхлебывает из ведерка морскую воду, зачерпывая ее вывалянной в песке формочкой. Ее сестрица, двумя годами старше время от времени пополняет ей запасы напитка. Мамашка непоколебимо медитирует в шезлонге.
Мальчишки постарше бесятся в воде, поднимая друг друга на плечи и скидывая со всей дури. Чуть подальше отрок гоняется за двумя сестрицами, и если удается поймать, макает их физиономиями в море. Похоже, всем троим процесс очень нравится.
Крупный папашка макает в воду ребеночка недель трех от роду, на лице младенца изумление, он пучит глаза, отплевывается и сучит конечностями.
Метрах в полутора в воде расположилась полупарализованная бабушка, на ее лице написано неземное блаженство. Время от времени ей в физиономию прилетают брызги от расшалившихся пацанов, а то и резкая струя от водяного пистолета, но блаженства с лица несмываемо.
Трехлетний малыш с наслаждением облизывыет песок с рук, мама улыбается, отряхивает песок и вкладывает в его руку пирожок. Конечно, пирожок с песком значительно вкуснее.
Несильный ветер угнал в море надувную акулу, и малолетняя хозяйка рванула за ней изо всех сил, но не догнать, силенок маловато. Совсем посторонний подростки рванули наперерез и отловили беглянку.
Солнце уже почти вертикальное, тень спряталась.
Ни одного материнского визга или окрика, но одного надрывного детского плача.
Только пожилой сеньор, уютно устроившись в прибое, негромко и самозабвенно поет песню.
Может быть счастье именно так и выглядит?

лето

"...То, что цвело и пело - стало вином и хлебом..."

Тоскливый дождь и хмарь за окном закончились внезапно. Так бывает всегда во вторую неделю сентября. Небо очистилось, выглянуло солнце. В одночасье, вчера еще почти зеленые деревья за окнами позолотели. Улица сначала удивленно, а к середие дня вполне уверенно раскрасилась недогулянными летними цветными платьями, ослепила голыми девичьими коленками и плечами. Бабье лето. Несколько дней краденого тепла, внезапно затопившей городские парки и скверы красоты,  ощущение ненадежности и надежды, скоротечности несмелого счастья, смешанного с печалью и предчувствием скорой потери. Этот коктейль наполняет, пьянит, дарит особую радость. В эту пору хорошо случайно влюбляться, закружившись на пару месяцев в яростном танце любви и смерти. Влюбляться, быть ветренной и ненадежной, забыв, что все кончится к ноябрю.
 В эту пору хорошо медленно гулять среди деревьев, шурша листьями и подставляя лицо обманчивому солнцу и чувствуя ток крови внутри себя. Как будто перелистываешь листки календаря, пахнущие чуть прелыми листьями и спелыми яблоками, как будто перебираешь забытые сокровища, цветные камешки былого счастья. Сколько их накопилось, каждый теплый на ощупь и имеет свой цвет и форму, каждый звучит своей мелодией.
Бабье лето. Последний всплеск ясности перед грядушими снегом и тишиной. Последний обман перед неизбежным. Только в эту пору бывает такой воздух и такое острое ощущение жизни.
В сумерках кружу по парку своей юности, почти на ощупь пытаюсь найти среди деревьев рябину. Парк темен и пуст, и только редкие парочки обнимаются в дальних его уголках. Ах, мой падший Ангел, я уже слышу тебя и возвращаюсь. Я всегда слышу тех, чью душу я видела.

                фото 3 (4)фото 2 (8)
                                                фото 1 (8)
лето

Эмпатический отклик

Все люди на свете хотят быть услышанными, понятыми, принятыми. Иногда они нуждаются в помощи и поддержке, сочувствии, сострадании. Потребность в разделении чувств с другим человеком может быть выражена с разной интенсивностью, но она есть у всех. Люди разные, и говорят о своих чувствах или роблемах тоже по разному. Одни вообще предпочитают помалкивать, опасаясь быть уязвимыми или тренируя привычку справляться со всем самостоятельно (так часто работают психологические защиты, приобретенные в травмирующих ситуациях, в крайних случаях - до полной собственной нечувствительности к своим эмоциям). Другие выбирают излить наболевшее ближним и дальним.
И, конечно же, когда кто-то рассказывает о своих переживаниях и проблемах, "благодарные" слушатели вынуждены реагировать. Но вот что любопытно, люди дают совершенно разные отклики.
Если зайти на любой форум, где кто-то описывает свои проблемы, да хоть здесь, в жж, к какой-нибудь топовой блог, где много комментариев, то можно эти типичные реакции увидеть. Даже при желании можно посчитать статистическон распределение ответов.
Ну, например, человек пишет "мой кот вчера стырил котлету"
И дальше мы видим следующие типы ответов.
- ты сам(сама) виноват(а), не нужно было оставлять котлеты без приисмотра
- какой ужас! Со мной тоже быт такой же случай в прошлом году (дальше идет описание собственного случая)
- ну, это не катастрофа! Все будет хорошо! Зато котик сытый и не отравился! Думай про что-нибудь позитивное!
- сочувствую тебе! Давай я принесу тебе пирожок! Или научу тебя делать котлеты так, чтобы котик на них не позарился.
- ну, это же ерунда! вон у других вообще котлет отродясь не было и ничего, не жалуются
-тебе следует отнести котика к ветеринару, подобрать ему сбалансированную еду и  организовать правильный режим дня
- я убил бы такого котика
- о, я знаю как решить эту проблему!
-прости котика, он не ведал что творил
-печальная история, да

Вот хотела сначала опрос организовать, но не буду. Просто спрошу. Как вы думаете, какой из вариантов действительно является эмпатическим откликом?
Какие из вариантов ответов от своих близких вы чаще всего слышите, если вы что-то рассказываете?
Какой бы отклик вам хотелось бы услышать, если вы говорите о проблемах? Каких реакций вы ждете на самом деле?
А как вы сами чаще всего реагируете, когда кто-то вам рассказывает о своих проблемах?

Прогулки по реалу

Вот интересная штука, ходишь себе каждый день по улицам, бежишь по делам в карусели повседневности, успеваешь и радуешься, или просто ставишь галочку в списке дел, или не успеваешь и раздражаешься, вечер сменяется утром, чашка кофе перед очередным забегом, и кажется что это настоящая жизнь. И вдруг, приезжают дорогие твоему сердцу люди, и есть возможность на несколько дней замедлиться, просто приостановить карусель и подышать. Сперва непривычно. А потом вдруг человек, которого ты просто гуляешь, пользуясь парочкой волшебно выпавших солнечных дней, нечаянно дарит тебе твой собственный же город, тот, по которому ты ежедневно шагаешь, - увиденный и почувствованный по другому. Простые детали, ничего особенного. Снимки, сделанные просто по пути, тем, что оказалось в руках. Походный планшет - та еще аппаратура, да и автор профессионал совсем в другом деле. Просто умение удивляться и радоваться. Просто умение замечать мелочи и видеть волшебное в обыденном и повседневном. Ничего, в общем-то, особенного.
Collapse )

Прекрасное. Хи-хи

Оригинал взят у malka_lorenz в Без хлеба и пощады
Если вам страшно повезло и вам достался годный мужчина - ну, такой весь герой и победитель, с которым не страшно, и он вас вроде даже полюбил, т.е. вам уже прямо вот совсем нисколечко не страшно, а потом этот победитель начинает проходить мимо вас, не дотрагиваясь, и не оборачивается, когда вы входите, и вообще старается на вас не смотреть - это значит, что вы ему разонравились, так бывает.

Самое скверное в этом - это то, что вам снова страшно, и даже еще страшнее, чем до того, но никакого обмана в этом нет, вы по-прежнему живете с победителем, у вас отобрали, в сущности, мелочь. А то, что именно эта мелочь была для вас важнее всего - это к делу не подошьешь и сердиться на него не за что, просто очень грустно.

Когда вы выбираете мужчину, который ничем не знаменит, но вы видите в нем потенциал - вы на него надеетесь, и от этого вам чуть меньше страшно, чем обычно, и вы рассчитываете, что вот еще чуть-чуть - и станет не страшно совсем. И когда этот мужчина, которому выдали такой кредит, мало того что остается никем, так еще не жалеет вас и не бережет - это значит, что он вас не любит, даром погубил.

Вам рядом с ним страшно и горько, но винить его, в сущности, не в чем. Это вы поставили не на ту лошадь, а с его стороны никакого обмана не было, ну разве что совсем немножко - кредит-то он вам не вернул, схавал не подавившись. Получил женщину, на которую не имел никакого права даже претендовать, и живет себе дальше как жил, его можно презирать, но сердиться на него, право же, не за что.

А еще бывает, что вы соглашаетесь на мужчину, у которого ничего нет и никогда не будет, просто потому что он с вами так добр, что вам уже от одного этого почти не страшно. Никаких кредитов и никаких авансов, вы ничего от него не ждете, берете таким какой есть, за одну доброту. Так вот, когда такой мужчина, которому вообще-то не полагалось не то что на вас претендовать - ему вас и во сне-то видеть было не по чину, - когда такой мужчина начинает на вас огрызаться и покрикивать, то это означает, что он оборзел.

И вот здесь уже можно сердиться, потому что этот мужчина вас действительно обманул, потому что единственная его ценность была подложной, этот чек был ничем не обеспечен.

А может, вы ему просто разонравились, у бедных ведь все так же, как и у богатых, а ваши чувства не волнуют ни тех, ни других.

(no subject)

От сентября не умирают,
но выздоравливают редко.
Елена Бушуева

Когда-нибудь я умру. Нет, я не думаю об этом все время, мне есть чем заняться среди живых. Собственно, мы все об этом знаем, о собственной смертности, но – какое счастье, не знаем, когда и как. И сперва мы отмахиваемся – ну, когда это еще…Потом, соприкасаясь с потерями, признаем, но отодвигаем, отвлекаясь на насущное. Но когда-то отчетливо понимается – впереди осталось куда как меньше, чем за плечами. Сколько еще? Десять? Двадцать? Послезавтра? И остро начинаешь ценить каждое сегодня. Хотя и не получается, и бежишь как пони, по кругу, по прежнему откладывая желаемое, которое кажется не самым важным сейчас…
Я не люблю даты и праздники, так сложилось в моей жизни, и хотя когда-то умела и любила – и полста человек в восьмиметровой комнате общаги, и гитара по кругу, и незамысловатого винегрета хватало на всех, и кофе, при всем тогдашнем дефиците. О да, кофе – это был целый ритуал. Мы называли это «кофе по-польски». Мы крутили по кругу ручную мельницу, долго и тщательно, и кто-то, обязательно, тоже по кругу, потому что руки уставали, растирал желток с сахаром. Собственно, тогда совсем немного нужно было для праздника – только повод придумать, и собраться больше чем одному, последняя пятница недели – чем не праздник.
Я давно не люблю праздники и даты. Уже полжизни это не подсчет достижений – «ах да я, ах да сукин сын», это ревизия потерь. Уже давно это огромный список собственных «никогда». Уже никогда я не рожу себе девочку, нежную, с рыжими косами, чтобы завязывать ей бантики и разрешать крутиться вдоволь у зеркала, дарить наряды и говорить – ты красивая. И никогда не будет первой влюбленности, первого поцелуя и первого свидания. Да и, пожалуй, настоящей страсти в моей жизни тоже уже не будет, страсти, которая накрывает волной безрассудства, наполняет тело горячей лавой и напрочь опустошает мозги. И тот юный мальчик, который писал такие пронзительные письма и стихи, он давно отслужил в армии, женился, посолиднел и растит двух мальчишек. Никогда в моей жизни не случится золотой свадьбы. И белого платья. И бабушка не накормит пирогами, и мама не будет молодой. Да и книжки, обещанные себе прочитать – вряд ли…
То, что жизнь после сорока только начинается – такая же вредная ложь, как и любимое всеми созависимыми «ты в ответе» французского глупого Лиса. Она не воодушевляет и не утешает, в ней лишь снисходительная жалость. Жизнь не может только начинаться, она давно уже есть и наполовину прожита, и черновики не перепишешь, и знания о своей уязвимости и ошибках – бесполезны. Да и зеркало каждый день, сколько его не уговаривай, особенно по утрам…И спутники уже не романтические вдохновенные юноши, а вполне себе усталые дядьки, не стесняющиеся проплешин и замороченные нехваткой материальных ресурсов.
В этом нет ни мудрости, ни отчаяния – только легкий привкус горечи, проступающей в букете выдержанного вина. Я пью нынче херес, так и не разгаданный мной в юности. Удивительный напиток, прежде чем стать вином, бочки с ним отмокают в морской воде. Своеобразный «рокфор» в мире вин. Концентрат золотого испанского солнца и горького морского ветра.
Я живу счастливую жизнь. У меня есть любимое дело, талантливые ученики. Мой сын вырос Мужчиной. В моей жизни есть настоящая верная дружба и много любви. Иногда все это обесценивается и не замечается. Судьба мне подарила много важных встреч и я устроила себе много захватывающих приключений, иногда безумных. И в моей жизни было много боли, и это тоже важно, чтобы оставаться живой. А еще – я когда-нибудь умру. И это не повод для оплакивания неслучившегося, или гордости достигнутым. Это повод уже всегда быть собой.

Радости жизни

Какое, оказывается это удовольствие, из давно забытых, ездить по мебельным и текстильным магазинам, заказывать мебель, обсуждая со спутником, какая обивка лучше подойдет к интерьеру, думая, как ее расставить, какие шторы повесить. Выбирать постельное белье, скатерть, полотенца. Баловать себя милыми пустячками, вазочками, симпатичными цветочными горшками, салфеточками. Рассматривать все это, трогать, примеряться. А потом печь пироги и пить чай с медом на кухне, слушать дождь за окном и тихую музыку и предвкушать всю эту красоту и уют.
0_1ec8d_7fe463de_XL-300x240