Tags: детская комната

объятья

Взрослые и дети

Только что прошедший генерный праздник (между прочим, праздник солидарности трудящихся женщин), благополучно проведенный на работе навел не невеселые размышления. В том числе и связанные с возросшим числом обращений по семейным проблемам. Да, наряду с повышением уровня тревожности, психосоматики, панических состояний, обострения травм, в том числе и трансгенерационных, длящаяся эпидемия и карантин подняла и обострила проблемы семейные, супружеские, детско-родительские.
Никогда, наверное, в истории человечества, как начиная с 90-х (я сейчас о России, за весь мир говорить не возьмусь) столько внимания не уделялось детям. Хотя, безусловно, и жизнь - и устройство семьи сильно изменились. Вроде бы это здорово - все начитались про надежную привязанность, стало излюбленным местом предъявлять претензии родителям, научно-технический прогресс сильно облегчил жизнь женщин в области обслуживающего труда и много чего еще. Только откуда столько усталости и раздражения у матерей, отчего дети, выросшие в заботе остаются инфантильными и зависимыми до сорока лет, почему претензии к родителям только множатся?
И дело не только в разрушенной в начале прошлого века структуре и функциональности расширенной семьи.
Мало того, что социальные льготы и длительный декрет (несомненное социальное благо во имя благополучия младенца) превратили жизнь множества молодых женщин в день сурка. Никогда настолько катастрофически много - как в последнее двадцатилетие - детей не караулили.
Дети сами ходили в школу. Независимо от ее отдаленности от дома. И - о, ужас! - сами же из нее возвращались. Вот прямо с первого класса, ну разве что первые пару недель провожали и встречали, пока дорогу не запомнит. А то и пары дней хватало.
Уроки дети тоже делали сами. За качество усвоенного в основном отвечал учитель, ему и в голову не приходило задавать домашку родителям. Хотя, конечно же, некоторые ответственные родители детскую домашку проверяли, но оринтируясь в основном на дневник, а не вникая в тонкости методики преподавания и различия в развивающих программах.
Гуляли дети тоже сами, даже в неогороженном дворе. Впрочем, огороженный двор был экзотикой. Лет примерно с 3-4. Проводя, кстати, большую часть дня в любое время года на свежем воздухе. Что несомненно очень полезно для детского здоровья, развития и накопления социального опыта.
В кружки и спортивные секции, как ни странно, дети тоже ходили сами. Иногда в совершенно другой район города. И возвращались оттуда сами - иногда даже поздно вечером, в сумерках.
Некоторые странные дети вполне могли себя накормить - ну, уж если не приготовить себе еду, то хотя бы разогреть. Нет, не в микроволновке, а на газовой плите.
Можно еще перечислять, списком.
И было такое не так уж и давно - всего пару десятилетий назад.
За последнее время мир поменялся существенно. Нас постигла не только техническая и информационные технологии, очень выросла ценность детско-родительского контакта и заботы о подрастающем поколении. Большинство здравомыслящих людей эту ценность присвоили. Вот только сделало ли это все КАЧЕСТВЕННО лучшим эти самые детско-родительские отношения, улучшило ли контакт с детьми и всеобщий комфорт? Стали ли родители лучше знать своих детей, сблизились ли?
Подсчитайте, если вы родитель, сколько бессмысленного времени вы проводите на детской площадке, карауля уже вполне подрощенного потомка? Или в дороге, развозя детоньку по многочисленным развивалкам, в школу и из школы, а еще и часто ожидая там во время занятий. А если детей несколько? А если еще хочется работать, заниматься творчеством, читать книжку?
Скорее всего, вместо близости и интереса к жизни ребенка в этом месте копится раздражение и усталость от "украденных" часов собственной жизни, и легко догадаться на чью голову они рискуют вылиться.
И очень понятно, что в карантинное время находиться всем вместе на одной территории в замкнутом пространстве для многих было непереносимо.
Грустная история.
У меня нет от нее рецептов, увы.
Я знаю, что прямо сейчас ничего невозможно повернуть назад.
Хотя, наверное, есть что-то важное, что кризис обострил эту ситуацию и, как минимум, многих столкнул с собственными чувствами, да так, что не замечать их стало невозможно.
А признание собственных чувств - это всегда хорошо, хотя и не всегда приятно. Потому что в их ворохе внезапно можно обнаружить и любовь.

             
объятья

(no subject)

"Ох," - тяжко вздохнул ребенок - "целых две недели каникул...Я уже по школе соскучилась...У меня самая лучшая школа в городе!"
Как-то я не припомню, чтобы мы сильно рвались в школу с каникул, хотя лично я перлась в школу в морозы, когда из-за них отменяли занятия. Но я больше не из интереса к познанию, из дисциплинарных соображений - в моей картине мира пропускать школу было некошерно. Из интереса не пропускала уроки литературы, но это уже в старших классах. Ну там да - пропустишь - упустишь что-нибудь редкостно интересное, которое ни в одном учебнике не прочтешь. Мы и школьным вечерам иной раз предпочитали факультатив у того же учителя, если одновременно совпадало.
Честно говоря - я этому обстоятельству очень рада. Тьфу-тьфу, не сглазить бы.
объятья

Радости самоизоляции

Радости самоизоляции.
Они, оказывается, есть.
Сегодня я была разбужена запахом кофе, прекрасная Принцесса с раннего утра колдовала на кухне и приготовила всем нам завтрак. Каждому - разный, в соответствии с привычными предпочтениями. Впервые и по собственной инициативе. Чертовски приятно.
             
                                                           
объятья

Дети умнее нас

Вот в который раз удивляюсь чуткости к полю и интуитивной мудрости наших детей. Они, честное слово, мудрее нас - наверное, потому что еще в контакте со своей живой природой. Наблюдала это у сына, когда он был маленьким, теперь у меня есть возможность наблюдать это круглосуточно.
Представьте себе живого, эмоционального, гипертимного ребенка, внезапно волей судьбы запертого с двумя раздраженными, переутомленными и тревожными работающими онлайн тетками. Мало внимания, мало места, мало воздуха и много ограничений.
Понятно - что из-за фрустрации и отказов много злости. Придумала сама брать подушку, колотить ее, топтать, грозить ей кулаками. Или кидать тряпичные мячики об стену с воплями - "так тебе!"
Нехватка общения с друзьями и сверстниками - устраивает игрушечные чаепития для кукол. Придумала из чего сделать стол, как рассадить и накрыть. В этом месте вообще очень интересно. Я впервые в таком количестве наблюдаю детскую ролевую игру (это то, что базовое в этом возрасте) - вот так, как это у детей в природе. Диалоги, которые у нас от имени кукол за чайным столом - это можно книгу писать или кино снимать. Вот он, настоящий обмен ролями. Психодрама отдыхает в сторонке.
Книжки - это неохота, но перед сном (на дневной сон дисциплинированно согласилась, скорее всего именно из-за книжки перед сном) - святое. В выборе книжки победили "Вредные советы" Остера, в топе раздел про злобную кулинарию - ну там, где "Посадите капризных девочек в кастрюльку" и т.д. - тоже хороший способ через глумление разрядить напряжение.
Бесконечные мультики на планшете по собственному выбору сменились всякими мастерскими и все делаем. Извели кучу бумаги, клея, ниток и т.д.
Рисование. Вместо любимых фломастеров затребовала краски, и после недолгого сюжетного рисования стала просто экспериментировать с красками - смешивать цвета, разводить водой, пробовать на разных поверхностях, в том числе на ткани, радуется трансформациям. Создает что-то типа мандал.
Вода. Работа с акварелью сподвигла разводить краски, смешивая в воде и выливать с разной скоростью, теперь бултыхаемся по часу в день минимум.
Пение. Вовлекаясь в какой-нибудь эксперимент - поет. Выбор песен тоже доставляет. Наш хит - выученная по собственной инициативе песенка-пародия из моей ленты " Неприятность эту мы переживем"
К стыду злобных присутствующих родственничков - до всего дошла сама.
Все-таки насколько много в человеке от рождения заложено ресурсов. Вспомнить бы, что мы тоже все были детьми и это умели.
На фотке - я.
 
                                               
объятья

(no subject)

Езжу каждый день на троллейбусе пару остановок. От ТЮЗа. На фасаде Тюза висит афиша "Тимур и его команда". Каждый раз ловлю импульс развернуться и купить билеты, но притормаживаю. Я обычно спешу за внучкой, хоть и ехать мне недалеко - пару остановок до библиотеки Крапивина, еще одного замечательного писателя-романтика, чьи повести вдохновляли меня в раннем подростковом возрасте.
По дороге размышляю. Мне бы правда было любопытно увидеть - и показать внучке - спектакль, для меня большая интрига, как можно в наш век клипового мышления, ютуба и куколок LOL, сотовых телефонов и социальных сетей рассказать и объяснить современному ребенку про тимуровское движение, про законы дружбы и братства, про бескорытрие и благородство.
Моей внучке почти семь. В ее возрасте я как раз прочитала про Тимура, девочку Женю и Квакина (который по своему тоже не лишен был благородства). Ну да ладно, времена были тогда другие и мы все знали, что Аркадий Гайдар в шестнадцать полком командовал.
Я все-таки решусь. Мне любопытно не только про спектакль, мне интересна реакция девочки. Сможет ли понять и проникнуться?
Третье поколение, не знающее ничего про пионерские костры и смотр строя и песни, сбор макулатуры и мечту об Артеке. Но так же и не зающие о многом другом важном. О том, что может быть Команда. Своих, которые с тобой. О том, что мир несправедлив - но справедливость в нем есть, и честь, и благородство. О том, что каким бы ты ни был, и как бы себя ни вел - со своей совестью ты останешься один на один. О том, что делать добро, не ожидая благодарности - кайфово.

                                     
объятья

Полночные размышления и немного ликбеза.

  Похоже, что тема "Дочки - матери" после последней программы меня увлекает все больше, хотя я, собственно, вовсе не собиралась, а поскольку у мня все чаще возникает возможность работать в межкультурном пространстве, мне очень интересно, как эта тема разворачивается в разных культурных и этнических пространствах. И здесь для меня есть несколько слоев. Слой психологический, про здесь и сейчас в универсальных человеческих отношениях, и тут мои наблюдения про то, что очень много похожего - и потребности людей, и их страхи, и чувства. Слой социальный - и здесь человеческие отношения крепко пересекаются с быстрыми изменениями информационного поля и многого другого: несколько поколений, живущих одновременно и выросших-воспитанных в разной среде очень разные, практически это параллельные вселенные. Скорость изменений настолько велика, что буквально сдувает с платформы. Детям и родителям все сложнее понять друг друга (что уж говорить о более старших поколениях!), просто потому, что способ получения и переработки информации разный.  А еще есть слой глубинный, связанный с многовековыми традициями жизни, внутренняя прошивка, очень часто совсем не осознаваемая. Классики бы сказали о коллективном бессознательном или культурных консервах.
  А еще меня очень думает мысль о том, что вот веками жили люди, совершенно не обезображенные знанием психологии, и событий в их жизни было - мама, не горюй! - а ведь как-то справлялись. Травма, говорите? Ну да, войны, инквизиция, ведьм жгли на кострах, дети помирали, вон в Европе почти три века эпидемия чумы, две трети населения померло в страшных муках на глазах у ближних. А ведь как-то выжили, и не просто выживали - жили, любили, женились, детей плодили, немсотря на высокую смертность и прочие ужасы. Нас вот родили.
  А мы теперь психологических книжек начитались и - "меня мама в детстве не любила" и "я знаю, все мои проблемы из детства."
  Буквально только что у меня случился интересный опыт - мне довелось рассказывать о народных традициях, российских, конечно, женщинам, про Россию ничего не знающим. Было много интереса и вопросов, а для меня было интересным как это все устроено в европейской стране. Голландия в этом смысле очень интересна - много межнациональных браков и связей, легкость перемещения, современный высокотехнологичный быт, и казалось бы - все так намешано, какие тут традиции, и многие вещи о которых мы беседовали, вызывали искреннее недоумение. Я бы так и подумала, что мы невозможно далеки - если бы не их аккуратные овечки, откормленные гуси-лебеди, обихоженные с любовью поля. Такое за пару месяцев не возникает, этот газон столетиями стрижен.
Огромнейший пласт традиционной культуры - я сейчас о своей, отечественной, оказался отрезан и ...совершенно нам не известен. Огромнейший труд фольклористов помогает восстановить крупицы. Двадцатый век с его социальными катаклизмами и обрушениями не прошел даром. При всем интересе к отечественным традициям возврат уже невозможен. С авиалайнера в телегу уже не пересядешь, увы.
   Почему "Дочки - матери", а не ,например, "дети - матери"?  Наверное потому, что для меня все-таки кроме общего для всех детей оптом гендерный аспект существует в детско-родительских отношениях. Подождите, "Матери и сыновья" еще будут, как и отцы. Просто хочу вглядеться попристальней.
  Ну и немного из серии развенчания мифов.
  Молодые матери, рожавшие часто без передышки, в силу молодости и здоровья полезнее были на хозяйстве и в поле, рабочие руки были важнее для выживания семьи, чем дети. Некогда им было младенцев пестовать, декретных отпусков не предусмотрено. Детьми занимались бабушки, старшие женщины, большухи - и это не мама родная, а свекровь, именно она управляла всем "детским садом" большой крестьянской земли.
  Натуральное хозяйство, когда все практически производилось своими руками требовало разделения труда, и оно происходило очень рано. К семи годам уходили в ремесло - мальчики, естественно, в обучение к мужикам - рыбачить, охотиться, дрова заготавливать, с лошадью управляться. А девочки - за прялку, вышивать, ткать, огород растить, тяжелый труд, требующий внимания и ловкости рук, аккуратности и усидчивости. Мать пацана могла и не видеть, а девки тут крутятся, на глазах да под руками.Помните Шолоховского "Нахаленка"? Там маменька к нему, четырехлетнему, по имени-отчеству, потому что перешел уже под мужской патронаж, хотя еще и обязан матери подчиняться, и будет - до женитьбы, а после - только отцу. А  дочь всю жизнь матери подчинялась, и отцу, а потом свекрови и мужу, кругом бесправное существо, пока сама свекровью не станет и большухой, хозяйкой большого семейства. Но до этого далеко еще.
  Хотели, говорите, мальчика, а родилась девочка, и теперь обида на всю жизнь, что не обрадовались? Ну да, на мальчика кусок земли выделялся, а девочке ничего не полагалось, только едока прибавилось.
   Да и растили девочку не себе, а в чужую семью отдать. Сколько она в хозяйстве полезна, лет десять? да и то половину этого времени на изготовление приданого себе потратит. А потом все - уйдет в семью мужа, и поминай как звали. Это сейчас теща первый командир, а раньше как свекровь скажет, так и будет. Недолгие отношения мамы с дочкой.
  И конкуренция. Про нее особо не говорили, но можно представить - еще молодая женщина, к сорока годам уже чувствующая себя стареющей, и молодая расцветающая девица в доме. Может поэтому и рукоделью девочки учились все-таки не у матерей, а у других женщин - теток, бабушки, матерей подруг. А основному женскому и вовсе свекрови учили. Посвящали в таинства женской жизни.
  Ну и социальная и материальная зависимость. Карьера, образование, свое мнение - даже шанса не было, для любого социального слоя. Так что свои плюсы в социальных катаклизмах тоже были.
   Ну и много еще разного. И поводов для обид много было, и терпеть, и спавляться как-то - особо не пожалуешься.
Интересно. И главное что память обо всем этом внутри нас есть, и мы бессознательно это иногда активизируем, иногда даже не замечая. И не зная, откуда это все взялось.
  Давно уже мир ушагал вперед. Наши дети не знают многого из того, что было обыденным для нас. А мы не знаем многого из того. что знают и умеют они.
объятья

Разные родители детей в семье.

Вот очень интересные размышления. Мне, конечно, не раз приходило в голову, что та самая мама, которая "менявдетствемамане любила" очень сильно отличается от той, что была в реальности, а вот  про братьев-сестер никогда не задумывалась. У нас с сестрой чуть более десяти лет разницы в возрасте. У нас совершенно непохожие картинки о детстве - и своем, и друг друга, и вообще про то, как оно все было.
А вы что думаете по этому поводу?

Оригинал взят у rikki_t_tavi в Разные родители детей в семье.
Задали тут вопрос: одинаково ли нас с сестрой воспитывали. И я даже задуматься не успела, как вылетело - конечно, нет!

И только потом задумалась. Несколько лет назад я тут задавала вопрос, всем ли кажется, что если братья или сестры, то они должны быть одинаковыми - или только мне? Оказалось, только мне:) У меня и правда, такой линк в мозгу, я даже тут в жж, когда знаю, что люди сестры, читаю их как одного человека!

И при этом вот так, если быстро ответить. Я вспомнила, как не так давно читала друзей друзей и там увидела начало поста какой-то женщины, она писала, что она мама версии 01 очень отличается от мамы версии 02. И меня это поразило, как очень верное.

Если задуматься, у сиблингов ( если они не двойняшки или не совсем впритык родились) - разные родители, разные семьи и разное детство. Несмотря на одну и ту же фамилию родителей. От одного до другого ребенка родители меняются и вырастают, могут поменять взгляды, меняют место жительства,  уровень зажиточности, профессии и карьеры. И следующему ребенку достается другой человек в родители. А уже если детей трое-четверо, разрыв усиливается

Старший мог провести детство в коммуналке, младший  расти в собственном большом доме с садом. Со старшим могли заниматься круглосуточно всякими развивающими играми и занятиями, к следующему устали и выдохлись и он растет, как трава. Или наоборот - со старшим были еще глупы и хотелось вон из дома от пеленок, он рос как трава, а к младшему накопилась вина и запас напрыганности вне дома - и с ним занимаются и развивают, и водят по всем возможным кружкам и студиям. Старшего воспитывали сурово, а младший сейчас медовый леденец и его облизывают всей семьей, умиляясь и тая.

Старший может помнить, как появлялась в доме каждая книжка - радость новой обложки, предвкушение чтения, прирост на специальной полке. Младший родился с набитыми шкафами, книги вокруг - норма жизни, и всего у него в разы больше. Но не было той радости - книжка за книжкой собирать свое. Старшему могли все-все покупать, не в силах нарадоваться всеми бабушками-дедушками-тетушками. Младшему досталось все готовое - но со старшего плеча. Либо наоборот - со старшим не покупали, а к младшему и деньги появились и новые вещи детские в мире растут как грибы после дождя, только успевай косить - и у него было такое, что старшему и не снилось.

А разговоры? Если начать разговаривать со старшим, младшему может и не достаться. Со старшим с пяти лет серьезно, а когда младшему пять, уже есть одиннадцатилетний собеседник. Опять разные родители. Я уже молчу, как вообще наличие старшего или младшего меняет жизнь. У одного в пять или шесть жизнь маленького закончилась - рядом с младенцем он кажется таким большим и все переключаются на крошечное умиление рядом. А младший  в ряду старших - и до десяти-двенадцати может расти умильным младенчиком.

И так во всем. И если незалогиненный пользователь опишет как вырастал один и другой, не называя фамилий, выйдут совершенно разные картины "семья была такой", "родители были такие", " в детстве (юности) жили вот так". А добавьте еще таланты и склонности - каково расти, если с родителями общие дарования, и каково, если совсем наоборот? А уж если между детьми пролегла смена страны, как сейчас часто бывает, то детства вообще ничего общего могут не иметь.

 В общем, много всего:) И ответ универсальный даже не "нет, воспитывали совсем по-разному" - а " у нас вообще были разные родители":)

 И если вглядеться, можно увидеть это и в своих сиблингах - и в своих детях, правда?